女同事来我家喝酒，怎么一闻就醉了，
这是在暗示我？
配合的刚刚好，很是默契了！
兄弟，这两个美女怎么你了？
狗子：这保安气场太强大，都不敢过了！
这小表情很是骚了，小哥哥！
妹子做人这实诚， 裤子都脱了你让我看这个！
看这恩爱劲，它们俩个有事！
继续玩，你们不是玩得很开心吗？
最失败的翻铁门，裤子又要买了
这应该是最帅气的上车姿势了
大哥，我想知道你怎么出来？
表演失败，只能随机应变
小朋友，跟你爸爸学坏了
国内好多电视剧都是后期合成的，其实车根本就没动，你会看到车窗外的景物在一直重复循环。哎
孩子的安全意识挺强 可以，这很灵性。输入密码时要用手遮挡
好了，这下全湿了
这不科学啊 竟然感觉鹿比我聪明……
女生化妆和不化妆的差别，吓得我赶紧回家看了看女朋友
蜗牛其实挺喜欢水的，看看这一只
我看这样子基本相当于是从二楼掉下来吧
我有特殊的躲球技巧：后脑勺完美闪避
小宝宝的反应速度真是快人一等啊
1、老板：“你认为咱们经理的优点是什么?”
我：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
老板：“那你认为你有哪些优点呢?”
我：“我比较善于和经理打交
2、我问闺蜜。如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢？还是我喜欢的呢？闺蜜看了我说道，你喜欢的。我问为什么？闺蜜说道就你这丑样儿，没人会喜欢你的。唉，不带这样损人的。
3、今天，哥们问我：“你谈过几次恋爱？”我反问：“暗恋算么？”哥们说道：“暗恋只能算半次。”我想了想说道：“那我谈过3.5次。”哥们对我说：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”我无奈的说道：“不，我暗恋过7次。”
4、我结婚两年多了，可是老婆一直不想要孩子，昨天我去逛公园的时候，看到了一个孕妇，就有些羡慕，赶紧让我老婆看，她看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大，还要什么孩子啊？唉，搞到我好无语啊。
5、今天，有一个美女对我说道：“不好意思啊，踩到你脚了。”我无奈的说道： “姑娘，你知道吗？前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：“你是不是故意的？”
6、今天，老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，我眼泪瞬间流出来了。老公说：你干嘛？我哭泣道：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我无奈地说道：“试出来了，特疼。”
7、我调侃的问女同事：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”结果女同事来一句：“叫寡妇。这你都不知道。”一听到这，我顿时无语了。美女同事太不按套路出牌了。
8、一天，同学聚会，突然饭店停电，我害怕有人偷吃菜，就提议大家边拍手边唱歌，正在拍手时电突然来了，大家一看，我正在一手夹菜一手打自己耳光。气氛瞬间尴尬了
道。”
