本人大龄剩女，常常因为不愿相亲而跟家里闹得不可开交。下午无聊躺沙发上看着电视，侄子放学回来抢走我手中遥控板去找动画片看，我怒吼到：这么大的人了不知道放学回来先写作业么？他跑我妈身后冲我喊到：你这么大人了怎么还不结婚？正在考虑等他写完作业再打还是现在就打！
中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时， 只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：我这有火你要吗？老公连忙伸手过去：要，要……在哪？老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！
我从淘宝买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……
一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”
化学课，同学[男]吃辣条，吃得满嘴油.......割............管我同桌借纸结果大喊了一声xx你又没有卫生巾借我一张，在他说出口之前班级瞬间静了，结果高潮来了，校长推门进来了，说了句，借这种东西这这么喊？
办公室一女神休产假，今天带小孩子过来，大家都逗玩，角落里二货男过来看了一眼转身自语自语：怎么一点都不像我灬割了这二货的灬然后整个办公室都沸腾了
去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！
当老婆怀第二胎时，邻居家的金毛也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着大女儿去观看母狗生产，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我，“这些全是我们家的吗？”
周末和朋友去鬼屋玩，进去后竟然把里边装鬼的工作人员给吓晕了。后来鬼屋的老板知道这件事，高薪聘请我去鬼屋装鬼…﹉我这也算是靠脸吃饭了吧
你可能不信，大妈就是靠着一个脸盆，就把科目三通过了！
施工作业中出现的小意外，驾驶挖掘机的司机现在还是懵的呢。
7、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
8、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。
一不小心耽误了一个冠军的诞生！
妹子，好身手，我赶紧走啊
妹子你这么牛，你老公知道吗？
外卖小哥大概会有一种唐僧进盘丝洞的感觉
生活需要一点仪式感
这一跳，费大钱了
只要你敢来，我就敢烫！！
这小脚丫好灵活，你做得到吗
面条表演出错的后果
这速度，王者
阿姨，我过的是生日吃的是蛋糕，不是大锅饭啊
姐姐对弟弟真好
退休之后的你
老婆，嫁给我吧，狗表示我愿意
爸妈，我先干为敬
穿过去摇
仰卧起坐
哈哈，兄弟，刚才还张牙舞爪的现在咋怂了呢
我来点点我今天收获如何
大姐，你……哈哈哈
第一次见穿高跟鞋拔河的，能使上劲吗？
上山容易，下山难！有着恐高症的我，真心腿软了！
