空气中弥漫着杀气！
虽然这粥很好喝，但是我总有一种喂猪的感觉
鄙人有幸做过一次这大巴车，差点把大肠给吐出来
咱也不知道为啥就笑场了，但是这狗粮是吃的饱饱的
二货媳妇出门必备，总是换几身衣服才会出门
年轻又单纯的你，真的没法抵抗来自大姐的挑逗
精选内涵段子
1.闺密要跟她老公离婚，原因是昨天不小心在她老公洗澡的时候进浴室才知道，这两年来，她洗脸的脸盆一直被她老公用来洗pp，她老公有痔疮。我承认我当时没忍住狂笑不止，现在她哭着说我没良心要跟我绝交，肿么办啊肿么办
3.今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。
4.之前看到一个说班里只有两个男生不敢逃课的。突然就想到我们班长——我们班唯一的男同胞，只有期末考试和开学第一天能看到他，平时都是旷课的。
所以，旷不旷课不在于数量，而在于胆量。
5.一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”
骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车！
饼的味道是真香，就是感觉有点土壤的味道
公司新来的招待，总感觉她在练习什么功夫
女人喝醉后，一颦一笑尽是吸引人啊
这做的什么肉，比看那些吃播都要爽
这难道就是传说中的盖帽，真的是长见识了
精选内涵段子
1.看别人买瓶红茶都送个女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺密给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意的笑呢，女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水，不欠了哈。次奥，“这再来一瓶”来的真不是时候。。。
2.闺蜜家暴富，买了一栋大别野，喊我去吃饭，菜挺丰盛的，筷子有些不给力，银筷子，好重，我说换个竹子的，闺蜜说，这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇，终于，在第三次夹虾排滑落盘子时，我爆发了：去它喵的贵宾，我要虾排……不是……我要竹筷子！
3.和闺蜜出去玩，扫了两辆小黄车，谁知闺蜜刚坐上去就哎呦呦的惨叫着蹦了起来！一下子想到网上有传有变态把单车座位插了针的事情，赶紧问闺蜜是不是很疼并且低头检查自己的车子！闺蜜大叫道：你检查啥啊检查！我特 么是被烫的！！
4.班主任正在休婚假，两个同学午休的时候打起来了，造成一人破皮伤。我正好给儿子送雨衣，见儿子正给那个受伤的孩子擦红药水。我很奇怪:你们老师知道他俩打架了？儿子:没有，我们老师请假前告诉全班同学“药水在这，谁受伤了就擦点……”这老师真是神机妙算啊！
硬核脱毛
为了争夺后宫嫔妃，两个帝王开始了争斗
不知道为什么，总感觉这里的煎饼果子比别处好吃
第一次遇到这种情况，该不该继续前行
我不是想和你握手，我是饿了，想要点吃的
在一起三年的女朋友，我觉得时候分手了
1、女儿四岁多了，读幼儿园，昨晚跟我说：“爸爸，幼儿园的小朋友都说我不像小女孩，你说该怎么办？”我笑着问：“你说呢？”“为了证明我是小女孩，你明天给我买条裙子吧！”
2、跟女友交往的时候去她家，准岳母和准小姨子老是拉我斗地主，为了讨好她俩，半年来我故意输了5000多块。后来女友要跟我分手，趁着她家人还不知道，我主动去她家斗地主想把钱赢回来，结果又输了3000多。
3、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢！”
4、我小时后我爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五给他打电话，惹得我们家鸡犬不宁，我也天天在哭。自从我初中毕业以后，我们家里一下子清静了，爸爸妈妈不再吵架，我的女班主任们也不再给我爸打电话了。
5、给老爸发了条微信说跟男朋友分手了，下班时他给我打电话说晚上请我吃饭，我问：“都谁啊？”老爸犹豫了一下，说：“就咱俩吧！我就不带你妈了，你这刚失恋，我带着老婆在你面前秀恩爱，感觉不太好！“我呸！臭老头这话伤害性不大，侮辱性超强啊！
6、媳妇，小姨子和我，三人去度假。国道上车来车往，川流不息，可突然尿意来袭，我说得快点找个厕所。小姨子从后边幽幽地递来一个黑色塑料袋说：“给你用这个吧。”我不好意思：“这不好吧，你们还得下车！”小姨子：“不用，你下车去路边解决，这袋子是罩头用的！
7、老师：“你们这么聪明，作业如此简单，干脆布置多点吧，反正你们写作业都跟玩儿一样!”小明：“老师，玩物丧志啊！”小红：“为了杜绝此类事件发生，我们把作业撕了吧！”
8、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车说：“这辆汽车随地小便，真不文明!”
妹子你轻点，你的鼻子等下歪了拧不回去了！看到这个搞笑的一幕，我只能表示很心酸！爱美之心人皆有之啊！
自从有了这只猫，感觉有没有男朋友已经不重要了。
各位谁能告诉我，这样送外卖，这匹马有工资不。
我怎么说家里的鱼总少呢，原来是家中出了内鬼。
各位狐友们，你看出其中什么问题了没有？
精选内涵段子
1.六月末了，有一种可怕的生物即将占领英雄联盟，它们挂机、送人头、喷队友、其邪恶程度不亚于一万法强的邪恶小法师，它们智商不但负于一万，还懂得各种各样的送人头和骂人方式。请各位朋友一定要小心！！！老娘打了一天没赢过！！！它们叫做小学生！！！
3.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“小子，为什么要欺负我侄女？
4.我大学时期喜欢上了一个男孩，可他并不喜欢我甚至还有点讨厌我， 我像疯了一样追了他三年，终于在第三年的冬天， 当我听到说他同意做我男朋友的时候我当时哭了， 我在原地哭了整整五分钟，三年了我终于把你掰弯了...
5.去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对我说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
