筷手
我们村就剩下这一个姑娘了，竞争太激烈了
柴犬，看什么看，我二舅可以名副其实的二哈
朋友说我有你打哈欠的照片，然后就把这货发来了
我家狗子就喜欢吃辣条，没有辣条一口饭都不吃
给女朋友新买的衣服，我总感觉买小了
卖萌的美女真好看。
爸爸以为孩子睡着了，没想到一直盯着我。让你不好好走路，这下嘚瑟的牛奶全撒了。
搞笑段子1.我有一哥们家里给介绍了个妹子，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，只好每天打车上学。初中，因为我成绩太突出，学校留我多读两年。考高中时，校长觉的我很有前途，就多收了我三万元钱。高二，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学。。。。。
3.友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
撸羊肉串的最高境界。
大哥，这个鞋子不是你的尺码，你穿不的。
一看就是个新手司机。
搞笑段子1.过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：”对象呢？”
2.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
3.某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
我有一个朋友很乱，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸，上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样啊？抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。heaven's feel~~
编辑都别管我，我要自己嗨!
编辑大哥还是不要收拾家了，你坐着不动就是最大的帮忙呀
编辑绳子：兄弟团结一条心，可你仿佛重千斤。。。。
编辑睡得迷迷糊糊，一睁开眼，惊不惊喜，意不意外呢。
编辑哮天犬 ？哈哈哈哈
1、一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就是告诉你下次唱歌自己起头!!
2、今天小姨子与她老公吵架后，就来我家，吃饭，睡觉。还让我给她做她喜欢吃的饭菜，买她喜欢吃的零食。关键是这一个月他们夫妻都吵了5次架了，小姨子都已经住半个月了。有的时候小姨子的老公来接她，也是在我家海吃胡喝。他夫妻俩是不是在套路？
3、昨天，老妈买了一件大衣：在房间里，听见爸爸讲说：“太大了，要胖一点穿着才合适！”过了一会儿，爸爸来敲门，看见我说道：“你的妈妈，给你买了一件新衣服！”
4、订婚时，有个男的因为改口费问题，最后娶了新娘的朋友。原来，男方家去女方家谈订婚，女方家非要88888元改口费，不然就不让继续。男方急了，大喊：“戒指在这儿，谁想嫁就过来！”结果新娘的朋友站了出来，当场决定和他在一起。
5、昨天参加亲戚的追悼会，有个朋友迟到了，解释说：“哎，刚从诊所出来，头疼得厉害。打车时刚坐上车，就疼得不行，我跟司机说去殡仪馆。司机还问我：‘要不要换家医院看看？’”
6、周末，我和哥哥逛街时路过一家洗脚按摩店，碰巧遇到老板，老板热情地跟我打招呼：“嘿，小伙子，好久没见了啊。”我当时尴尬极了，没想到老板记忆力这么好，我就去过一次他就记住了。我正不知所措时，哥哥赶紧拉着我就走，一边跑一边说：“你认错人了，认错人了……”跑到一个拐角，哥哥塞给我100块钱，小声说：“弟，刚才那事千万别跟爸妈说啊！”我：……
7、我女朋友不想怀孕，我背着她把她吃的避孕药换成了维生素。后来她发现自己怀孕了，急哭了。我过去抱着她，我们俩异口同声地说了声“对不起”，愣了一下，接着一起哭了起来。
8、和女朋友吃完烧烤结账时，老板豪爽地说：“六八五十九，算你五十五算了！”我马上接话：“老板，咱们这么熟了，五十块行不行？”老板犹豫了下，但还是答应了。我高兴地给了五十块钱。事后，女朋友连夸我好几天，说我砍价真厉害。
