以前上学的时候喜欢同班一个女生，然后我悄悄的把她手机号备注成了老婆，有一次我们在公交车上偶遇了她手机找不到了要借我手机给她打个电话，我想都没想就给她了她拨出号码一瞬间刷一下脸就红了，我顺着声音找到了她的手机，我拿到她的手机那一刻刷一下我的脸也红了，因为上面备注着“备胎八号”
我刚知道怀孕的时候，超市买的一袋四包的卫 生 巾还没开封，就送我弟媳妇了。然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂那个月查出怀二胎了，就想送给她表妹。表妹听说了这卫 生 巾的来历，说，我还是学生呐!坚决不要，给扔垃圾桶里了。。。
高中那会儿还没成年呢，去黑网吧上网……突然网吧老板大喊没身份证的赶紧去楼顶躲一躲，警察来了。当时我玩撸啊撸团战正打到最激烈地时刻，硬是没上楼躲…很快警察叔叔查到我这儿了:你多大了？身份证拿出来看一下。当时我也是有如神助，特淡定地飘出一句: 不够十八岁的，都猫在楼上呢。警察叔叔往楼上爬的时候我悄悄地离开了这儿，从此再也没去过这家网吧。
家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。
小时候，喜欢妈妈的毛衣针，经常拿起来捅这捅那得。有一天我突发奇想，把家里的枕头竖起来，把毛衣当标枪往枕头上扎。不久，我妈怀孕了，九个月了，后来亲妹妹出生了......
好多年前，那会儿还没有购物袋、方便袋！买菜买肉都是用根稻草栓起来拎着就可以了。老爸买了一个猪头，因为路远，老板找了根布条，往猪鼻子旁边戳个洞。用布条穿起来，挂在自行车后座上。老爸觉得布条不结实自己找了根铁丝来拴。回到家看看，铁丝还在，猪头没了……
昨天我前女友结婚，还叫我去参加婚礼，我就买了一把枣子，一个碗，一把雨伞，一个打火机。现场拆礼物的时候岳父还直夸我好不记仇解释“枣是早生贵子，碗是吃的饱饭，伞是风雨无阻，打火机呢是家庭红红火火。”我就静静的看着你装逼当时就是你拆散我两的，等你反应过来就等着打脸吧。
老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。
大学毕业的时候和女同学拍了很多照片都没有处理，然后现任女朋友是学摄影的。她今天无聊发现了我电脑里的毕业照，她手贱就处理了一张，妹子们一处理之后特别漂亮……然后她一边处理，一边生气一边处理，一边生气……最后起来打了我一顿，我这………冤啊！
同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在我们都在重症监护室门口等着……
很享受的样子哇！
美女，你的东西掉了！
没有穿裤子，快跑，屁股还是被大家看见了！
行走中的五花肉，涮肉吃肯定特别香吧
为了防止孩子们近视眼，学校也是费尽了心思
一家四个人，三个是沙雕，我要怎么办
来看看我这小姨子是老司机不，我是不是自己来开车
跨界的爱情，没有后代的爱情，才是真正的爱情
太可怕了，大叔，你怎么说没就没了呢
姑娘，这到底是一只怎么样的手呢？
大哥，下次干活长点心吧，这样可不行啊
年轻人，你不讲武德！红方机动性比对面强太多，启动急停干脆利落。
我家狗子已经这样九天了，我是不说给给它烧烧香啊
不知道地底下封印着什么，我也不知道怎么解封啊
鸡：又要过年了，买条鱼给黄鼠狼，争取过个好年
我的电脑不想活了，这是想要自杀吗
妹子，我猜你周围肯定围着一群宅男吧
家里养的一只小猫，怎么还不会捉耗子呢
女朋友说要吃鸳鸯锅，然后我就带她来这了
猫：想当年，我祖上也被太子掉过包的
今天碰上对手了，谁也不服谁
滑板车可能有它自己的想法
如果是你，你跑还是不跑
这是什么村庄
大师别写了，你的猫喝你墨水了！
这条鱼还挺凶
女友的新技能
男人的快乐就是这么的简单。。
