给闺蜜打电话，听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧，但手机没挂。没想到，闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来啪啪声和粗重的喘气声……不知道过了多久，电话里闺蜜笑着说：听够了吗？我跑了半小时啦……
刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发？我说是啊，漂了两次。他突然一本正经的说，那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。我愣了一下，说：“我就是在你们店漂的。”
女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
小鸡问母鸡妈妈一个困惑很久的问题：为什么人类都有名字？而我们都是叫鸡。母鸡：人类活着有名字，死了以后都是叫鬼，我们不一样，我们活着没有名字，死了就有很多名字。小鸡：真的吗？都有什么名字？母鸡：白切鸡，盐焗鸡，豉油鸡，沙姜鸡，葱油鸡，叫花鸡，黄焖鸡，三杯鸡，炸鸡，烤鸡……
女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”我。。。
“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀、没打，还是你自己打吧。”。。
我生病的时候，你在我身边。我失恋的时候，你在我身边。在我人生最落魄的时候，你还是在我身边。我:“你他妈能不能滚，跟你在一块真倒霉！”
老婆想换新衣柜，我不同意~ 我们吵了起来… 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞…… 唉！这一架算是白吵了！
上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还流着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX,是你吗？一回头原来是当年那个胖同桌。他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。我优雅的回答道：谢谢！然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！
跟楼上一大妈处的比较好，平时有什么好吃的都会分享。。。昨天厕所被肥皂堵了，按度娘教的灌了几壶开水下去。。那味，，我的天啦！！过了一会听见大爷大妈在楼道嘀咕:老头子，楼下姑娘这是在炖屎吧？今天咱要不躲出去，一会给咱端上来一碗可怎么整，我说老头子，你腿脚能不能麻利点？！
4、开心一刻笑话：最近不是春运潮么，不过跟我没关系，我照常坐地铁回家。刚一上地铁就感觉到了似乎有些奇怪，好像，有小偷。最近是快要过年，小偷们纷纷都涌出来了，各个八仙过海各显其能为了置办年货而忙碌的。正在这时候，我感觉裤兜有双手在摸，别说摸得还挺舒服的，轻轻的抚摸，这酸爽。小偷没发现钱，又开始摸索我的上衣兜，摸了半天，还是一无所获，又准备掏我的内衣兜。这时候我回过头来，冲着身后的女小偷呲牙一笑道：“美女，别白费力气了，我老婆掏兜比你出道久多了，她早洗劫光了。”
5、开心一刻笑话：祖师爷是我年少时期的好同学，虽然她是女性，但是我一直习惯称她为祖师爷。因为她在口才方面，无能人出其右。以前上学时，祖师爷同志总是能想出许许多多的翘课奇思妙想，所以被我们这些小弟们尊称为翘课一派的始祖。不过话也说回来，祖师爷毕竟是女的。有一天她问我：小旺旺你觉得我漂亮吗？我回答道：祖师爷你当然很漂亮，在我心里面你一直是中国第二大美女啊。祖师爷开心的说道：没想到你小子挺会说话，第一是你妈吧？我说不是，第一大概有几亿人吧！ps当然祖师爷为人心地善良，心胸宽广，怎么会跟我一般见识。只是追了我了几圈而已。
不作死就不会死
还以为她要从栏杆中间穿过去，没想到还有更简单直接的方法
北方冬天的电线杆都很甜的又一铁证
崩山裂地坐
武器没有耐久了
看看我家这位主子是如何喝水的。。。。
\这就是传说中的泥石流吧
服务员这么好的妹子就这么毁了
有点冷
为记者默哀一秒
瞧我漂漂的回旋踢
一脸懵逼
水咋没了，我应该堵不住的呀？不合理
一直想不通，后面这些布条用来干嘛的
不就是正步走吗？我也会
这波装的我给满分，小时候我也喜欢玩滑板车，就是没你浪！
下一步就是男朋友打你了
听说淑女都是这样笑的
眼都花了！
韦小宝我太羡慕，羡慕，羡慕你了
来看看小李子什么反应
大妈你的表情亮了
好功夫，不过为了猫咪有这样冒险，想想到底值不值？
自作孽不可活，天意啊！
这个锻炼看着真心很累的样子,请问你是在锻炼什么呢
