开心一刻：上课同桌在桌箱里面玩手机，突然响了一下，同桌迅速的把手机丢在我的桌上，全班都看着我，同桌表示无辜，我猛地站起来，把手机狠狠的摔在地上，老师我上课再也不玩手机了！
开心一刻：有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬场给死人化妆”。
开心一刻：班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时,,她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
开心一刻：给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那厮噗嗤一下就笑喷了，说＂你以为你放的呀？是我放的！！＂好吧，活该你嫁不出去。
今中午遇到老张，忙将前两天借他的一毛钱还他。老张客气地推挡:”小童啊，就一毛钱，还啥呀!”我硬将一毛硬币塞他手里:”借钱就该还!”老张只好收下，说:”你硬要还，我就不客气了，等会回去，我就把日记本上的这笔欠账划了。”
有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还特么在这斗地主！
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：什么时候结婚的，小孩都这么大了，长得真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
大一时候那时候追同班一姑娘，已经到牵手的地步了，有一天晚上操场散步，姑娘说我打个成语你猜，猜对了进一步发展，猜错就分手，我以为她是开玩笑。接着她：“蜜蜂停在日历上。”我猜到散步结束也没猜对，最后她告诉了我答案：“风和日丽”第二天真的分手了。这事闷在心里多年，真的太憋屈。
老爸，我妈又把我拉黑名单了，老爸的反应扎心了！
搞笑聊天记录对话7：我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：你们不要吃了！这菜有毒！一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！
这牛的舌头怎么那么像人的？怪有内涵的。
哎！我真是太激动了，不应该这样啊！
一个技术过硬，一个八字过硬！
表情很应景啊
一只死活不肯打针的大金毛
二哈自带特效
无力反抗的我
行尸走肉般的表演
幸好反应快，不然就尴尬了
等我找到女朋友，我也试试！
"印度人：我一个月工资三万卢比，在中国算得上土豪了吧？"笑死我了哈哈
别装了，你嘴里藏得东西已经露出来了。
这一袋酒，能喝上一半？是谁想到用塑料袋装酒的？
用奶瓶喝啤酒亏你想的出来，咋的，奶瓶装的酒，和别的酒不一样是吗？
这大哥是狠人啊，把辣椒当成主食吃。
这狗子的胆子可真大，万一来个急刹车，它不得飞出去啊。
二师兄，你怎么换兵器了呢？
狗子：真没眼力见，没看见我来了吗？怎么都没个人给我开门。
狗子：认真点啊，要是让我知道你不好好写，看我不去找老妈告状。
今天把沙发拆了，麻麻让我在这里罚站，唉，不知道什么时候能原谅我。
这大哥，难道没觉得屁股下面有什么不舒服吗？
女人，你是在调戏我吗？有没有被我英俊的面庞所折服？
