好吃，我也想吃！

跳舞更有劲的骚操作，看完快笑喷了。大哥说我吃完辣椒跳舞更有劲，这回我真的是相信了。

我只是拿着金链子照照镜子，臭美一下，美女销售这个反应过激了吧。

老师说的要劳逸结合，结果宿舍变成这副德行了，大家说说行不行？

本以为是是个很华丽的后空翻，结果撞头了，疼疼疼。这次羞大了。

大叔这是在玩命吗？吐烟又吐火，看着都怕怕的。这技能够拉风的。

大哥说自己梦里抓住了火箭，没想到醒来后脸都黑了，全网被整蛊最惨的一个，真是太不地道了。

斗牛不讲武德，说好的用头，急刹住的那一脚太不地道了。

还好接住了，不然就真的躺在床上吃东西了。

护士姐姐骚起来真够厉害的，地板都看不过去了

这一脚360转圈射门真厉害，竟然成功进门了。

没有半斤白酒，跳不出如此二哈的步伐，狗半仙原来是这样来的，真是太逗了吧。

我们村的村霸，厉害吧，是不是很有王者风范。

自作孽不可活，美女这下尴尬了吧。

开车不要分心，特别是去看美女，这下懵逼吧。

准备开始，没想到一秒治敌，佩服佩服。

你们让这些单身汉怎么办呀？

今天谁也别想加塞！

要不怎么前排票贵呢

这一个月得挣多少钱啊

我见犹怜

这兄弟体会了当年孙猴子的痛苦！

一刀能把蛋黄切出来，

屋漏偏逢连夜雨，落棒专咂光脚人

国宝太多了，你们奉献一下。

是我不懂时尚了

这种出事能获得赔偿吗？

二、幽默搞笑段子分享！

1、搞笑段子：无一例外：一个人想联系你，他会想尽一切办法都会联系上你，比如老板......

2、搞笑段子：拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我赶紧握紧了奶茶，说：5“想喝自己买！”

3、搞笑段子：吃完麻辣烫，服务员过来数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着刚编的竹篮子走了出去。

4、搞笑段子：校门口有家理发店，有一天挂了一个牌：免费染发。居然有这么好的事？第二天，学校里有不少同学顶着颜色各异的头发，校长把他们狠狠骂了一顿，并让他们立马去校门口理发店把头发都染回来。而此时，理发店门口的牌子已改成：染黑50元。

5、搞笑段子：老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌成了一道菜， 癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美。梦想还是要有的，万一实现了呢！

6、搞笑段子：路边有两个男人在谈自己的工作甲：“兄弟，最近工作怎么样？”乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”甲：“你现在一天能赚多少？”乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”甲：“原来是乞丐呀。”

7、搞笑段子：去水果市场买水果，本着货比三家，跑了好几个来回，终于选定一家，虽然有点小贵，但肯定会更甜些，再说了，老板长的漂亮，怎么可能骗人。

回去切开一尝，又酸又涩，网上查阅半天资料，终于得出结论：贵的东西不一定是好，长的漂亮的美女会更容易骗人！

8、搞笑段子：我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次。老公说：“别喂我了，我不吃。”我问他：“吃够了嘛？”他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

9、搞笑段子：刚工作时，公司安排我在服务区保洁组磨炼，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现，每日将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干……鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……

10、搞笑段子：儿子小时候对数学很不在行，我爸教他数数他怎么也记不住我爸生气了，恨铁不成钢地说：“不识数，长大了看你能干啥？”儿子噙着泪回答：“我放羊！”我爸说：“放羊？羊丢了你也不知道。”儿子委屈地看着爷爷：“我就养一只……”