1、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问："难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。"老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂："让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……"
2、以前住校的时候住六楼，隔壁寝室有个妹子头发又黑又长，她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾。宿舍阿姨就站在楼下大喊：“嘿，六楼的，把你们的拖把收回去，不许在阳台上晾拖把！”宿舍阿姨声音很大，整栋楼都听到了，妹子后来把头发剪了！
3、俩妹子在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。妹子甲表情纠结地沉默了很久，想问妹子乙的意见。可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后妹子甲憋出来一句：“子欲与之友乎？
4、自从结婚以后，家里的财政大权就落到我老婆身上了，每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好地保持着！就在今天，老婆居然给了我一张五十的，我兴奋的把老婆抱起来，转了两圈，亲了她一下“心儿！你太漂亮了，我太爱你了！”然后老婆，老婆一把推开我说了句“我要回我妈家五天，你激动个啥！”
5、和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他：“你们印度国家的用语有多少字母？”他说：“47。”我说：“不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。”印度小伙伴略显兴奋，反问我：“中国普通话有多少基本字？”我度娘了一下说：“八万五。”他默默地喝了口水……
6、一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面，从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀……！突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：“阿姨，你好漂亮啊！”女孩甜甜一笑，对我儿子说道：“小朋友，你妈妈才是最漂亮的！”儿子摇了摇头说道：“不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间！”
7、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
8、陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了。
9、有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！现在我还是要捞手机，我就是想看看是哪个龟儿子发的短信。
高速摄像的火车路径，这速度是不是很刺激呐
看来熊宝宝里面也是以为女汉子啊，从这动作就看出来啦
姑娘本事没学到家就别用了，这下让人看见多尴尬
小子，来俺的地盘秀经过俺的同意了么
姑娘，下次出门一定要吃对药啊……
管闲事的果然不如专业的！
高速路上不要看手机，太危险了！
这个应该是货车的责任，毕竟闯红灯还逆行，但是肯定是自己受罪，所以劝大家，过马路时不要速度太快！
一看就不是正经的包子……这还怎么吃
偶像派与实力派的差距就是这么明显！！！
谁知道这是什么电影
看到这个妹子，我就知道我该恋爱了
工作人员的好处！
娘炮应该就是这样来的吧
现在写什么保证书都是摆设
不用猜我就知道，这是一只单身狗
这样的夫妻才是真的爱
全校做操最认真的人
哇~好顺，不过好像哪里不对！
AA制，抽到啥喝啥，抽到矿泉水的亏死。
预制板也这么背上楼真是一群大力士。
