小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假.妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”“嗯？你是怎么算的呢？”“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”
晚上跟女友煲电话粥，开着免提，互道晚安之后，女友还是不挂电话，嘱咐这嘱咐那，我就说“你好像我老妈！”女友笑着说“那你敢叫我妈吗？”我“去！有啥不敢！”然后门被推开，老妈一瞪眼“你敢？”吓得女友赶紧挂断电话。。。。
前段时间感冒了，然后不知道咋就传染给我爸，然后整天两个人就在家里吸溜吸溜的，我妈就给我们俩冲感冒颗粒。冲的时候骂我:“你看看你感冒也不知道吃药现在传染给你爸了吧，真是的以后感冒早点吃药不许再传染给你爸了”我爸在旁边憨憨的笑:“传染给我没啥事只要别让丫头传染给你就行”我:???
问老爸：爸，你当初是怎么娶到问问妈的啊？爸：当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。我：爸你好厉害啊，那后来呢？爸：后来你妈把我打了一顿，打的太重了你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。这时门外传来一句：我的菜刀呢？
朋友最近泡了一个比自己小9岁的小男生，之前她一直憋着不敢说自己的真实年龄，结果某天小男生问起这事，她说她纠结了很久，最终还是略显尴尬地照实说了。以为估计得凉了，结果小男生当时愣了一下，然后突然笑了出来，说了一句：“真吃醋啊，你情窦初开的时候我还在傻傻地玩泥巴”
徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”
结婚后媳妇对我很不满意，天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。
我在地铁上游荡，目光处是一个小胖妹，梳一个俏皮的丸子头，我凑过去开始搭讪：美女，请问你想了解点减肥健身知识吗？胖妹连看都没看我，起身走了，太好了，终于有座位了。
班主任很精明只要有人打电话告假班主任总是冷冷的来上一句:“编你接着编。”弄得告假也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵今天我实在不想去上学了，我就打电话给班主任说:“老师我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿你看怎么办？”“编，你接着编……”“好嘞!”
妹子你这么会玩，你男朋友知道吗？
师傅5块钱走不走，我这可是豪车!
这也许就是所谓的天赋吧，随便一投来个全垒打
据说这是一位搞笑大师做的陶器。
就我这发型，你说不戴帽子能行吗？
少年，好脚法！
大哥你是来砸场子的吧。
究竟是羊的力气太小，还是狗子太重了呢？
一个比心，就把摄影师的心牵走了。
能不能好好看牙了？
喝多了真可怕，手机都扔进锅里涮。
螃蟹兄弟还在吃呢，还不知道自己身处险境呢？
这鱼太难看了，不要了！
看着热气腾腾的，口水都流出来了。
家里没有起钉器怎么办，有只甲鱼就可以了。
这么大的水还开什么车呢。
没有私房钱，你看错了。
减肥机被小宝贝当成跳舞的了。
老鼠都会玩轮滑了吗？
这司机估计回去就被炒鱿鱼了。
洗车要连人一起洗吗？
妹子喝多了也是挺可怕的。
知道了，你是猪群的老大。
这船夫是个高手啊！
看样子小鱼们都饿坏了。
力量的来源不是你能看见的。
房子被拆了，好无奈。
