转账给房东，看错按钮多打了个0，晚上她拍我窗户表示...能不能不退钱，抵扣接下来一年的房租，我见她不想退钱，故意用好色的眼睛打量她说，那能不能换种方式抵扣；她有点害怕说还是退钱给你吧
家里的动物一起久了，会越来越像
妈妈，快点把我抱走吧，现在正抱着我的这个是叔叔，还是阿姨，我分不清，但是我感觉很害怕。
孩子你帮妈妈发传单，怎么专找美女？
谁知道他对狗说了什么..................
大哥带上耳机这个世界就是你的，你开心就好，完全不用管我们！
真的是商场吗？
你们不懂时尚，像我这样的懂时尚的穿了才明白，这他妈啥玩意
忍不住怎么办
我都替新郎念了一把汗
这回玩大了吧，太吓人了，蛇
这也太尴尬了吧，不偏不倚刚
厕所里碰到这种情况，你
一到幼儿园就这样，真给你
假的吧，一下就破了
自己把自己卡在柱子上面，解不下来这下很无奈
我都跟着动上了。
主人，你不觉得你很无聊吗？
小丑打人需要看对象啊。
论技能我只崇拜三哥，我要崇拜了！
哈哈，自作孽不可活啊！
我一向木有理解这是干啥，谁能告诉我！
美女骑车姿势太美~
小狗也会抢镜
美女你是故意的吧哈哈~
女人唠叨时，男人的脑海是这样滴。
这也超载。。
有种你别跑~
不嘚瑟了吧， 这下可不清啊~
美国队长一脸懵逼~陈佩斯:我叫错人了
看了48分钟总算掉下去了
随风飞舞的萝莉
一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说。尴尬中，老爸突然问我：闺女，中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！
和媳妇刚结婚不久，中午的时候媳妇和我妈在厨房做饭。媳妇一个不小心把锅盖摔烂了，她一脸委屈的对我妈说：等我下次回家了，再拿一个赔给你。这傻媳妇，咱俩都结婚了，还分那么清楚干什么？
一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢，并闪电领证。今天是他的大婚之日，我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了，然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
