一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
80后90后，以前也经常这样玩！
编辑
我便开始怀疑人生
编辑
大家都是这样吃羊肉串的吗？
编辑
人民币玩家 惹不起惹不起
编辑
大姐：只要我扑腾得够快，寂寞就追不上我。
编辑
这名字真的。。。
编辑
也许只是想加个业务呢？
编辑
有人问男生打伞会不会很娘，
1、搞笑段子：工地狗一枚，我们施工办公室没安空调，甲方领导下来视察工作后，便在我们的办公室开了会，会后我便拿了些资料给领导签字，领导说太热了，他中暑了，让我明天拿到公司去签，可能觉得公司远，有点不好意思，就补充说了句：你就不热啊？，我：热啊，只是我没资格中暑。
只剩三分了，还有三个月才清分，接下来我要注意开车了
2、搞笑段子：丈母娘：“本店商品需要预付款20万”女婿：“我已经试用过了”丈母娘：“那5万好了，本店声明，本店商品一旦售出，不退不换，没有售后，没有客服，还要逢年过节向本店缴纳车船使用税”女婿：“那我有什么权利？”丈母娘：“你有孝顺丈母娘的权利，也有疼老婆的权利，更有把钱交给老婆的权利，除此之外，洗衣、做饭、拖地、换尿布等权利你都有”
3、搞笑段子：一家子走在路上，老婆一指前面美女；假如这美女要跟你交朋友，你会答应吗？老公连连摇手：不，不……老婆：为啥，这么漂亮的美女你都不要？老公：古语说，鱼和熊掌不可兼得，虽然她美人鱼似的，但我也不能选。老婆听了很开心：表现不错。儿子：老妈，你还开心！真是傻子一个，其实老爸的意思是说你就是个肥肥的熊掌！
1、搞笑段子：下班一进门，儿子就黏着我问问题：“妈妈，你说睡觉罩眼睛的叫什么？”“眼罩啊！”“噢，那罩在嘴上的叫什么？”“口罩啊！”“那……”我心里一紧，爷爷奶奶全家人都在，孩子不会是要问那啥吧？“那罩在头上的叫什么？”我心里释然，随口答道：“头罩啊！”儿子很疑惑地问：“为什么你们每个大人的回答都是头罩而不是帽子呢？”一大家子人立刻哈哈大笑起来。唉，想多的不只我一个啊！
2、搞笑段子：菜端上来，顾客吃了一口，把服务员叫了过来顾客:“服务员，我要的是木须肉，你这里面怎么还有昆虫？”服务员看了看，笑道:“哥，这就是你不懂了，这叫昆虫宴，一盘油炸金蝉至少200块，一盘油炸蚂蚱至少150块，您点了20块钱一盘的木须肉，里面有昆虫，您赚大发了！”顾客:“滚，少扯犊子，你把这个屎壳郎给我吃了，我看看！”服务员:“呕～”
3、搞笑段子：小姨妈今天在家请客，人挺多的。烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”我俩：……
4、搞笑段子：最近花钱太猛，卡里余额不足十块钱了，于是截屏给老公，“亲爱的，江湖救急！”老公没敢怠慢，不到半个小时就赶到我公司里，然后从兜里掏出来，，，一个充电宝！还说，“老婆，快充电，看你电量都不到百分之十了”……
5、搞笑段子：放暑假的时候，我和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面又来一句：“你小时候长得多好看啊，女大十八变，越变越丑了！”
天天自拍的妹子，没点姿色是不敢拍的！
编辑
老师，这个同学有天赋呀，这打野玩的不错呀
编辑
老头，你确定你说的都是真理吗？？？
编辑
不按套路出脚
编辑
妹子，你喝瓶水，女汉子性格完全暴露
编辑
这只鸡聪明得让我有点措手不及
编辑
这么荒山野岭的，红绿灯有什么作用？
编辑
有没有胡须简直判若两人
编辑
不接收是不是就不成交？
