妹子，你口味怎么这么重，看的我都难受
哪有这么坑人的队友，笑死我了哈哈
结婚用的，这要多少面啊！
有些运动没有看起来那么容易，好戏在后面
一晚上不接电话，你还有脸回来！
算了，我还是认输好了，你们都很厉害！
虽然这是我的假手，但是你吓我一跳！
我说你们两个怎么在家总有东西吃，配合的真好！
我看你天生就是王者，所以才表演的这么好！
你这东西应该买的很贵吧！肯定还是第一次用！
你这电视也太老了吧！现在有这个的不多了！
这架势，商家以为会骨折，没想到啊
哈哈，和学校军训一样
让孩子他爸去买几个洗澡用的小鸭子，结果就这样了！
底盘太高了，锁住了我的狗头
这车真不错，想买一辆，能上路吗？
哎，老哥，稳住！！！
大学生真会玩！
相亲现场问我有车吗？ 开玩笑的吧，没看到吗？
垃圾分类，从我做起！
搞笑段子
1.晚上吃饱饭，我就去步行街看美女，这时一辆车在我面前来了个急刹。然后车前面的保险杠竟然掉了，司机下车就拉着我说是我撞坏他的。我直接就生气了，我这人有个特点，一生气就爱放屁。这回更是放了个超级响屁，旁边围观群众大声说：我可以作证，是他放屁把车嘣坏的！
2.小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。
3.旅店老板带我推开房间的门，老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
