裤子事小，脸面事大，这下以后还怎么见人？
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哥们儿你这是犯啥错了，你老婆带你游街示众。
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大哥，你是瞄准进去的吗
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妹纸的神龙摆尾真的好迷人！
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我们队的球员，战无不胜，攻无不克
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大叔，好嗨哦
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图中为两位创始人
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看好了，这招我只教一次
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这是在干嘛的。。
99%的努力 VS 1%的天赋
一个冷知识：海豚喜欢炫富！
在作死边缘疯狂试探！
去不了健身房的日子，只好自制一个跑步机凑合一下了！
向单身狗炫耀成功…
搞笑段子
1.跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。我：我感觉我男朋友不是那种人，很老实本分！闺蜜说：对，你男朋友绝对老实本分，像个老古董！我问她：你是怎么知道的？闺蜜说：切，我已经替你试过他了，不理我，特正经！我……
2.闺蜜150斤，身高170。有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里，才发现是楼上的邻居，（怕遇上抢劫）这才松了口气。闺蜜说：大哥，你吓死我了，我还以为是抢劫的呢！大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你……
3.烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子，，，”
1、 那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
2、 附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的对鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。”
3、 妹妹：“哥，你在写什么？” “数学” “我看看” “看吧” “哥，你明明在做英语，哪里数学！一群英文字母你居然算出数字答案！” 我沉默了，妹妹你还小，数学的凶恶你不懂....
4、 今天公司聚餐，大家非要安排我坐在女领导的旁边，美其名曰：与女领导靠的近一点，对我以后的发展有好处！女领导喝的有点多，喝多后就靠在我身上，这时同事们说：大家都知道你不喝酒，所以把你安排在女领导的旁边，你照顾好领导就行了！第二天上班，我就在公司听到我傍富 婆！女领导30岁，家里市区有三套房子！而我今年刚毕业2年，入职这个公司一个月，是一个屌丝！我一个血气方刚的男人，怎么能受得了大家这样说我，然后我就辞职了，以后专职在家照顾女领导！
5、 每天晚上我都要去公园里慢跑几圈，人到中年以后才知道健康的可贵。今天我和往常一样继续在公园里运动一下，正跑的时候，从后边追上来一位漂亮的年轻女孩，她边跑边和我搭讪着，而且还主动拿着自拍杆和我合影拍照，能和美女合影，我心里还挺高兴的。和女孩聊了一会儿，她紧跑几步就超过了我，始终在我前边五六米左右，隐约听到她边跑边对着自拍杆上的手机喊：“老铁们，我身后的大叔非要和我处对象，现在已经追了我两条街了！”
