姐，你咋能这样呢？这样给小孩洗头，实在太危险！问过孩子的感受没有？
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老司机，别看美女了，绿灯了都！
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我家主子，莫名其妙就嗨起来了，我不像伺候了
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生活从来都不容易，成年人的世界里从来没有容易两个字。
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哈哈逗死我了，一个猝不及防要喂仓鼠吗
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这条鱼死得想不明白自己好不容易跑了怎么又被抓回来了
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与君共勉
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你很快就会知道的了~
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显微镜下的蚊子脚
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妹子昨晚受伤严重，下楼都这么辛苦
难道是练了飞檐走壁吗？小小年纪竟然可以这么厉害
如果你想用这个方式吃霸王餐，那么你就错了！
能陪你一辈子的只有她，他
小伙子，你不适合上铺
搞笑段子
1.晚上男朋友给我打电话，问有什么要求尽管提。于是我试探性的说，给我打点钱来。他说好，当时真的是又惊又喜啊，下一秒，收到他的消息：钱…
2.在一家店的后厨工作，厨师长是个大姐。有一次她带她的小儿子来厨房，小家伙长得白白胖胖的，大家都很喜欢，然后就不停的给他好吃的。当天晚上，小家伙就因为消化不良进了医院。等到第二次厨师长带着她的小儿子来厨房的时候，脖子上多了一块牌子，写着：禁止喂食！
3.今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
大街上被撩，幸好老婆不在
简直是老乡见老乡两眼泪汪汪
结婚第二天，我后悔了
搞笑段子
1.半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。
2.离婚一年了，爸妈特别怕以后再嫁也不出去，各种积极的安排相亲，可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么样，我又会想，我自己都过着这样的生活为什么还要再组建？难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
3.一天晚上，男友神神秘秘把我拉到男生宿舍楼下，说是要给我个惊喜，当我睁开眼的一瞬间，我惊呆了，瞬间热泪盈眶，他傻笑道，“你不是说想看流星雨吗，好看吗？”看着楼上一群人往楼下扔烟头的场景，我哭道，“好看是好看，就是落在身上有点痛！
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的！？”老公很淡定的说：“猪身上的……”
回到家饿的不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪，赶紧拿起肯，肯的快剩骨头了，只听媳妇说：赶紧把桌子上的鸡爪拿给我，让我把这该死的老鼠毒死。吓得我赶紧跑卫生间，抠着嘴呕吐，吐的都虚脱了，就问媳妇：媳妇，鸡爪你放的是啥药啊？媳妇说：还没放呢！咋了，有事吗？
去朋友家吃饭，她在厨房忙碌，她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。
和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂然后说:“你是不是不爱我了！”过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：“当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
