美女飞机都忍不住要上天了，你还不赶快过去打下来？
我们村里没有这么漂亮的女孩了
好腿长错人！
一只会烧柴火的狗智商很高
大叔，这是碰瓷吗？你旁边的女孩都很困惑
大象，你是真皮的。去vs野牛
搞笑段子
1.老婆去外地出差了，我就想到丈母娘蹭吃去，没想到丈母娘和老丈人也不在家，就小姨子一个人在家！小姨子看我来了也没什么可招待的，非要亲自下厨炒菜给我吃！小姨子去厨房半小时还没做完，我就过去看了看。到了厨房，只见小姨子穿着雨衣戴着头盔，全副武装的拿着铲子，热锅下油，然后那鱼就吱哇乱跳！小姨子也跟着那鱼一起跳，一边跳一边喊我：姐夫，快来帮忙呀，那鱼要跳出来跟我单挑！
2.和女朋友吵架了，结果还动手了，我没有赢过我女朋友。心里面很苦恼，我就和朋友出来喝酒虽然酒桌上被他一阵鄙视。但毕竟是多年的好朋友了，他义愤填膺的说。让我重振夫纲要不然以后的日子根本没法过。还让我把当时的情况详细的说说。看看媳妇都说了什么话，有没有留下什么把柄？我略微一思索叹了口气：“当时耳光声音太大，什么也没听清！”
3.昨天刚把公司漂亮女神的微信加上，聊了两天，她突然问了我一个奇怪的问题：“哥，你说，我要是不想收到一个很讨厌的人的消息，怎么操作呢？”我说很简单啊，直接拉黑啊。她说不会。我就告诉她怎么操作拉黑。几分钟后，我发消息说：“会了吗？”系统提示，对方拒收你的消息。呵呵，女神真聪明，一下就学会了。
三个王者姑娘
这是什么黑暗吃法，好好地玉米非要加点酸甜吗？
酸辣粉老婆吃了五大碗，看这200斤的媳妇，我陷入看沉思
看大哥这慌张的样子，私房钱应该差不多暴露了
这是什么技能啊，都不用眼睛看吗
搞笑段子
1.昨晚在KTV里见到一个很漂亮的女孩，想搭讪吧又没那个胆，于是我机灵一动，写了一张纸条递给女孩，上面谢着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑……你们说她是喜欢我还是不喜欢我呢？反正我有点整不明白！
2.今天刚一进家门，就听到老婆喊：“老公回来了？快过来吃饭！”吃她做的一顿饭真是不容易，我心里感觉暖暖的，刚坐下，我发现一个问题：“老婆，你摆这么多碗干吗啊？”老婆回答：“一会儿你就知道了！”我夹起一口菜，就喊了起来：“亲爱的，菜怎么这么咸？”老婆微笑着回答：“做菜失误了，盐多放了一点点。不过，我这些碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。”有这样的吃法吗？
3.有一个男人捂着脸走进一家牙科诊所，男人问：拔一颗牙要多少钱。牙科医生说：100块钱。男人着急的说：太贵了，可以便宜一点吗？牙科说：如果不用麻醉剂，我可以只收60块钱。男人抓狂说：太贵，太贵了！牙科医生说：那只用一个钳子直接拔掉，让我正在上高中的儿子帮你拔，不用钱，你给他练练手就行。男人开心的说：太棒了，我明天带老婆过来拔牙！
厉害的让人有点害怕，没有骨头的？
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和女朋友吃饭，本想献个殷勤，没想到啊，这就尴尬了
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看见这弹弹的小猪，有没有想起远在桃花源的女朋友
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错综复杂的关系，最后一对才是真爱
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这操作应该不是意外吧！
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大姐，你这样剃头，多少钱一位啊？手艺不错嘛！
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向往的生活
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要努力锻炼比卡
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这位学生家长有点东西
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生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？角落传来一个低沉的声音：超级女生。
坐标农村旱厕，蹲坑中发现一只老鼠伸头伸脑的，本着敌不动我不动的政策，在我的脚麻到没知觉之后它终于走了，我太难了！
出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”
有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。
