| fanbin988320 |
2009-07-18 16:11 |
我不顾一切的萌芽，试图挣破泥土的负累，追逐遗落的昔日影子，理不清的情感盲了路途，记忆破产。
-----题记
曾经整日的泡在回忆里，仍旧继续着信奉已久的习惯：把自己一半放在阳光里，一半扔在黑暗里。
白天里把自己所有的能量和坚强毫无保留的挥霍，等到夜有困意的时候，才静静回到自己的世界。
当感情起起伏伏久了以后，面对生活给予的温暖或者感伤，就会失去知觉变得麻木。
放弃了心爱的相机，放弃了画笔，放弃了所有那些曾经爱不释手的习惯。
慵懒的摊在椅子上，眼神呆滞的盯着电脑，除了此刻附和自己卑微感情的这几首歌，所有的一切都没有了声响。
朋友给的中南海没了，继续抽着白沙，一根一根，没完没了，跟着莫名其妙的伤感没了尽头。
买来很久的仙人球死了，还扔在阳台，似乎很久没去理会。偶然发现长了两棵无名小草，却也欣喜了一翻。
期待很久的假期变成黑白，极其单调，虽说暂停了那些多点一线的生活，却终究没发现自己新的姿态。
只是多了一些自己的空间，潜意识的放弃了该死的英语四级，放弃了考研，整日浑浑噩噩的堆在一群孩子之中。
给孩子们上完课，回到电脑旁，继续发呆，继续看似很真实的颓废。
每天面对着甚至可以用泛滥来形容的童真和单纯，我竟没有丝毫的感动，像块石头。
挤着不知道孩子们看不看得出的勉强麻木的笑容，清晰的发觉那儿时天真烂漫的记忆小房子将我无情的拒绝在门外。
孩子还是看着我傻傻的笑，我下意识的避开了，似乎生怕那些简单响亮的无忧虑年代把我攻陷。
我的确想念童年，想念儿时的哪些无邪，想念那时的积木，想念那时的贴画，想念爸爸做的独轮车。。。。。。
当我站在阳台上，发现在眼前的这个呆了两年的城市，城市的喧嚣一如病毒，感染了儿时存储的回忆程序，
那些孩童时代的片段只零星的残留了这几个简单的名词，有：积木，贴画，酸梅粉。。。。。。其他与之相关的记忆
已经破产。
天空蓝的很得意，城市却显得很苍白，很无力。
似乎本来就没有逛超市逛街的习惯，朋友拉着去超市，没有表情的跟在后面。
根本提不起兴趣去看周围的景致，感觉早已经迷失在喧嚣之中，回不到从前。
对新事物竟然也无心留意。也许我本就是怀旧的人，或者说对生活要求很低的人。
其实我也不了解自己，只是厌恶了很多事。
不喜欢和很久没有见面的朋友网上平淡无味的寒暄，
不喜欢逛人空间，不喜欢找电影看。。。。。。
这种介于拼命寻找记忆未果和现实单调得没有奔头的姿态，我觉察到自己可耻到只会默默忍受的境地。
感情在隐匿，我也跟着感情一起坠入未知的深渊，不寄希望给任何人垂下救命稻草，也不愿意任何人给予绳索。
我知道，我内心矛盾着，生活留下的太多伤疤一直隐隐作痛，让我无法继续坚持梦想的初衷，也无法继续经营生活给予的复杂感情。
城市忽明忽暗，莫名的悲伤不间断的侵袭，没有挣扎，等待的是什么？我也不知道。
我只知道，记忆没有了着落，也许它也再寻找着我，可是我还是放弃了它，我始终是没有办法让自己被一次又一次的寂寞腐蚀。
我知道我必须习惯这样的生活，因为活着，不管未来的姿态有多高，我都有机会去争取自己的幸福。
记忆破产了，我把莫名袭来的悲伤统统装进烟盒，放在阳台上，等待时间泅渡感情的伤疤。
也许明天我可以获得重生。 |
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