“吹牛啤！”
这老爷子的肺活量真强啊！

孩子第一天上学，终于能见到亲人了

虽说可怜之人必有可恨之处，但也有令人尊敬之处

小姐姐这一笑，让我瞬间想起了初恋

小哥哥，你这是吃着锅里的还得想别人锅里的啊

点了一份牛肉粉，半天也没有找到肉

精选内涵段子
1.我们四个同事一起合租房子，我女朋友洗衣服时候，看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。……有次我跟女友闹矛盾，他们把我俩约出来吃饭调解，说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉！。。道完歉，俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒，仰声长叹：得民心者得天下！！!
3.看小侄子的日记，大致内容如下：
今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！
4.一次和朋友去鬼屋玩，这二货借他女朋友的口红在嘴上画了两下戴着口罩就进去了，走到半道一女鬼拍了他肩膀一下，这二货把口罩一摘打了个得瑟慢慢转过头，蹦了两下突然大叫一声，把女鬼吓哭了，最后工作人员还强调不要吓鬼。。。
5.我：“我没房。”女神：“没关系，可以租房子住嘛！”我：“我没存款。”女神：钱可以慢慢赚嘛。”我：“你真的不在乎我是个穷逼么？”女神：“当然，我又不嫁给你。”‍‍‍‍
多年的腰间盘被一只羊治好了！
美景配美人，这个一字马我真的羡慕

女人，不同年龄都有不同的味道，你若都喜欢，那你就是太色了

这是什么鞋，什么腿法，居然可以起飞了

小哥，你就不要藏着掖着了，你和妹子的是情侣包

小土狗：虽然我没有外来狗种高贵，但小时也是很萌的




如果在地铁上遇到这样的姑娘，我可能会多坐几站

二哈：我特么的又做错了什么，我自己也不知道啊

从小到大，对于这种长着虎牙的妹子没有一点抵抗力

狗子：你倒是给我开门啊，我都表演好几次了

一条励志要成为警犬的狗子，从小就要多加锻炼

精选内涵段子
1.今天去银行存款，排了半个小时马上就轮到我了，一个大叔直冲冲的就插到了我前面，我气愤的拍了拍他的肩膀：我在这排了半个小时了，你怎么能这样！他扭头看了看我，居然说：我知道啊，怎么滴，不服你咬我啊！嗨呀，我这暴脾气，蹲下就开始脱他的裤子…
3.今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当愚人节礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
4.小侄问我：姑姑我遇到问题了。我：什么事？小侄：最近在幼儿园，杨老师老是抱着我亲啊亲的，我都不好意思了。我：哦，就这啊，说明你杨老师喜欢你呗！小侄：那我刘老师也是喜欢我喽？她也经常亲我，麻烦的是，她们两个都喜欢我，会不会为了我打架啊？这就是我担心的问题！我：。。。。
5.老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢？老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样！额，这个借口我给你满分！
女朋友跟大象合影了，女朋友差点比大象还大！它还抱了她的鼻子！

我跟领导说我还穿开裆裤就出来打工他不信！

学不进我还吃不进吗？饱读诗书，没问题。

哎哟喂，这蚊帐没谁了！放在古代，你这高低也是主墓室！


1、大学的时候在体育大学读书，一次舍友在淘宝上买了一双鞋。他对我说：“哥们，帮我付一下款！ ”我：“卡上没多少钱，我怎么给你付啊？”舍友问我：“你卡里有多少钱啊？”我：“还有200块钱！ ”过了一会儿，他又说：“哦，我砍到200了！ ”我：“你是看着我卡上余额砍的价格吗？”舍友点了点头：“对啊！”算你狠。

2、女人看着一旁认真看书的男人就说：“这才结婚两年你对我就一点兴趣都没有了是吧？真是见鬼了，我一个活生生的人竟然还比不上一本书，真是没有天理了，早知道我就当本书了。”男人抬头看了一眼正在发牢骚的女人就说：“当人挺好的啊，要是书的话，还得经常被我换，那肯定就得不偿失了啊！”

3、咱们内地人一般都管父母叫爹妈，可你看人家香港，叫 “爹地”“妈咪”。有一回，我一哥们听到这区别，张嘴就来了句神回复，把大伙都逗乐了。他一本正经地说：“这说明人家香港人孝顺啊，多知道感恩呐。你琢磨琢磨，没爹的‘弟’，哪能有你呀；没有妈‘咪’一声，你能顺顺当当长这么大？” 当时我们一听，愣了一下，再一寻思，嘿，还真有点歪理，虽说听着不靠谱，可细品还挺逗，把大家伙儿笑得前仰后合的，真服了他这脑瓜子，啥都能扯出个理儿来。

4、瞧瞧这十年前和十年后的差别。十年前，小年轻谈恋爱，男的凑跟前，眼巴巴地说：“我就抱抱，不干别的。”女的脸一红，跺脚娇嗔：“不行！！”十年后呢，两口子过日子，男的想撒个娇，揽着媳妇说：“我就抱抱，不干别的。”女的眼皮都不抬，没好气地回：“不行！！！”你说这岁月，到底是把人变成啥样了。

5、好不容易和女友躺在一张床上，我俩紧紧相拥，情话就跟不要钱似的，怎么也说不完。眼瞅着夜深了，女友轻轻推推我，悄声说：“别光跟我说话……呀！”我一听，心里“咯噔”一下，明白啥意思了，麻溜起身把灯关了，又躺回被窝，抱着她说：“好了，没光了，咱接着唠。”女友气得直捶我，我还傻愣愣的，不知道咋回事。

6、刚才我觍着脸找老婆要零花钱，老婆大人开了金口：“两百够不？”我一听，乐坏了，赶紧用手指比个 OK。谁知道这一下捅了马蜂窝，老婆瞬间火冒三丈：“啥？你还敢要三百？给我滚一边去，一毛钱都别想拿！”说完，扭头就走。我站在那儿，半天没回过神，这咋回事啊？刚发生啥了，一切太快，我脑袋还懵着呢。
狗：你上学的时候，你爸妈就是这样玩的

有趣的灵魂万里无一啊，这个干脆面真的很有意思

就妹子这腿这一跺，整个村的小伙都醒了

虽然观看的人很少，但大师依旧在表演，佩服

我就想问一下这位大哥，现在装修上料这么高级了吗

妹子：每每想起我家那口子，我这就一肚子的火


我想跟着这位大哥混，钱不钱不重要，我想学怎么混进女人堆的？

家里就这条件，买不起乐器就玩个尺子吧！

不知道谁家的孩子卡我方向盘，我还着急送媳妇去火车站呢。

女朋友说这是第一次来KTV，我怎么不相信呢！

这主人大骗子，说好玩滑梯的，结果却是洗澡。


精选内涵段子
1.和闺蜜一起坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，闺蜜忽然在旁边说：“放屁的，你手机响。”我秒回道：“沒有啊........被自己最信任的人补刀了
3.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
4.公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
5.我一天打你一巴掌，突然有一天不打了，你会谢我、我一天给你一块钱，突然有一天不给了，你会骂我、送给所有不知感恩的人。香蕉个臭扒拉的，惯的你臭毛病！
6. 和男友异地，昨天他来看我，晚上陪着我父母吃过晚饭，我爸让他住我家里，男友拒绝说:那多不方便啊，去外面找个酒店住算了。
男友走后，我拿着男友钱包，翻开说:呀！真是太粗心了，钱包怎么掉了，身份证和钱都在里面，不行，我得给他送去。
小侄子撇了一眼说:你骗谁呀，刚刚我看到叔叔在桌子下面偷偷的塞给你的。