某君乘公车常掉钱包，一天上车前

担心杠上能不能撑得住这两鱼

求四个人的心理面积

水开了

这是跟菜在斗智斗勇啊。

同学们排好队。

没有人比狗子更希望开学了

兄弟们，丢烟头不要踩。

荷花仙子

养得这么肥，这是一只“柯基猪”吧？哈哈哈

你们觉得我家喵喵这演技怎么样？能不能拿到今年的奥斯卡小金人？

姐夫：我向来是一个一言九鼎的人

敢在我面前秀恩爱，我吓死你俩！

以后别说老虎狮子不会爬树了， 它只是懒得吃你

鸭子：你这是想烤我啊，还是把我当扇子使

大哥，你这啥渠道啊，能不能给兄弟介绍一下

跟女朋友合伙开了瑜伽馆，如果成功我们就结婚

这下尴尬了！小样有本事别跑呀！！

感觉在这样下去，新娘要发火了

狗狗：我警告你别惹我， 我发起火自己都咬哦！

哥们油门再大点你真的能起飞了！

女生免单，男生AA， 就我一个男，咋办？

大车司机在我心中一直是 神一般的存在

阿帕奇的头盔瞄准具随动机炮

哥们，不行就别逞强了，回去多吃两碗饭再试试

1、小区门口的菜店开业，只要消费满20元就赠两个西葫和3个鸡蛋。老妈买了两次菜，也排了两回长队，回来累得腰疼，去医院检查，买膏药一共花了600。刚才老爸数落老妈：贪小便宜吃大亏，快70的人了，为了占这点儿小便宜，值得吗？正说着邻居大爷来敲门，问老爸：市场西边的便利店促销，消费满50元赠一瓶白酒，都排队呢，你去不去？老爸一听立马找外套：等会儿我，咱一块。

2、老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：给孩子取名字一个姓李，一个姓周；取名字要有纪念意义；两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……

3、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。

4、今天早上上班时间有点紧，裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提，如此提了几次，旁边一女的质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！

5、小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...