下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。他微微一笑：你要是漂亮点就好了。
在超市里随便看看洗发液，旁边的导购不停的跟我推荐，“这款洗发液特别适合你用，无硅油的还去头屑”我愣了几秒：“你看出我有头屑了么?”
昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机，到了下车点，师傅说，小伙子，到了。我交钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上，我拼命的追，师傅师傅，停车停车啊，师傅也停车了，问我什么事？这时候我特么的发现手机在左手握着，我默默地说了句”师傅，雨大，您开慢点…“
“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！”
记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！
当年第一次去女朋友家见家长时买了一大包东西，之前也想好了第一句话说些什么，眼神，动作怎么做。想留个好印象嘛！不料结果当天太紧张了，想好的台词全忘光了支支吾吾变成: “叔叔阿，阿姨好，这，这是给您们的快递，请，请签收！”女友在旁边都笑抽了！
就刚刚，上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：“别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？”
每次放暑假或寒假，老师都会都会说让我们快乐的过完假期但。。。。。每次都会发作业。最无法忍受的就是作业本的右上角写着快乐过暑假，但翻开后看到里面的题目就崩溃了，因为做完以后假期只剩下几天了还过什么快乐的暑假。
最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
大哥，你这么开玩笑，迟早有一天坟头会长草的
论装逼，除了这个人，你还会服谁
逗比的世界你永远理解不了
有多少人知道这是在干嘛？
狗子：你女人太护食了，你管管啊！
男人专用腰带
球员求婚，结果女友被保安推开……
坐在这个位置也能睡着，属实牛啊
姑娘你难道是蜘蛛精
顶级理解能力！
这个世界，大多数人是善良的，另外，奶茶店饮料的含糖量确实吊打巧克力……
隔离在家吃什么
叫你看热闹
装的时候也要看看环境呀
潇洒地倒
没想到吧！
狗子：这辈子我都没敢想还能上天
又是一个喝酒被老婆罚的萌汉子
三女子组团骂狗，且有一女子威胁过年将其煮食，狗子当时害怕极了
羊驼：钱没白掏吧！
你小子是懂篮球的
太坏了！
穷得冒烟
上班时vs下班后
马：我去你大爷的
我会在托马斯全旋之后-用一个倒立作为ending
