当老师这么多年，听过学生们撒谎无数，“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”……这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句，却是他们毕业临走时一起说过而我却始终信以为真的谎言。
侄子把果冻挤了一沙发，我哥下班要揍他，娃还哭哭啼啼的顶嘴：“姑姑说了你小时候更调皮！你都没因为把果冻挤沙发上挨揍过……”看我哥拎着拖鞋就往我这来了，我怂的立刻训孩子：“确实是这样的，我们的时候家里哪买的起沙发？果冻都是奢侈品，掉一滴水都心疼半天，哪舍得扔啊，你爸小时候挨揍都是因为下河逮鱼，上树摸鸟，还偷村头二大爷家枣……”
今天听到老公与电信客服打电话，客服：先生您好，您觉得我们的服务从1分到10分可以打几分呢？老公：6分吧……客服：那请问您对我们的服务有哪些建议呢？老公：没有建议啊，挺好的！客服：那您能把服务分从6分改成9分吗？老公：不可以啊，就6分啊！我隔着电话都能想象到客服无奈的样纸…
放假了，媳妇问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！媳妇：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公：……
有强迫症的人伤不起！割了吧！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒。
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。” 小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭，点菜，我颇费心机，点了“煎饼卷大葱”““蒜茸排骨”，女方脸红红的，好像在生气，我心里暗喜，突然她一拍桌子“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐，越臭越好！”
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊，于是，我就把身份证掏出来了。
哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱…… 我想出去租房子……
记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊:老爸给我10块钱，老板一愣给了张50：快滚。。。
美女半夜搭出租车回家，发现路线偏离了目的地。问出租车司机：你多大了？司机随口答道：二十八，你呢？美女没回答他，只是悠悠的自言自语，多好的年纪呀~要不是，三十年前那场车祸，我儿子应该比你还大两岁呢……
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
左边牙掉了，右边的一颗智齿在这个时候冒出来凑热闹，右边那脸肿得跟猪头差不多，一说话就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吴来给下半年的租金，戴着个特制的大口罩，跟他说把钱放下就行，过两天我拿合同给他。老吴问我怎么待家里也戴着个口罩，摆摆手让他别问了，不然这口罩又得换个新的。这家伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然后惊呼道：“兄弟啊，你媳妇儿这下手也太狠了……”
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
吃早餐，一猛男要求跟我坐一起，我心神一荡，努力矜持着点头。猛男吃的不少，除了米粉又起身几次要了面窝油条。保持最得体的微笑跟他聊着天，眼看着他吃完要走，却没要我的联系方式，心一横，我就不能主动?然后我就想找缝钻了！特么他说：一个人吃东西，半途经常被收走。所以才找你搭伴儿……
刚刚就在刚刚，一位老人没看灯强行过马路，然后一辆私家车就突然停了下来，接着就被追尾了！追尾了！老爷子过完马路后，回头微微一笑，记住，是微微一笑，然后提醒老伴让老伴赶紧从两辆车中间穿过去，现在两个司机还在拍照……
上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声.
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
“大人！小心！前边何方妖孽！？为何只有一副牙齿！？快快现身！” “元芳 别闹了，包大人跟你打招呼呢”
国庆回家，买了条休闲背带裤，自我感觉特别好，萌萌哒。今天下雨，气温低，着凉有些感冒，面对妈妈一桌丰盛的大餐没胃口，勉强吃了点，感觉胃里一阵翻涌，急忙跑去卫生间干呕。妈妈过来拍着我的背，用复杂的眼神看着我，悄悄地问:谁的
大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。。寝室另一苦逼安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。
惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？”她咬牙切齿的看着我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”
图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”
我妈一直喜欢狗，小时候带着我家狗出去玩，结果狗走丢了，害怕回去挨我妈打，饿的受不了，拖到晚上十点才回家。到家后才发现，狗早就已经自己跑回去了，我妈以为我是太贪玩才这么晚回家，结果我，还是挨了一顿胖揍……
大哥乔迁之喜，我负责记账收钱，在酒店摆了张桌子，一边吃着糖，一边等着亲戚的到来。第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”
女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。。
我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！
记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊:老爸给我10块钱，老板一愣给了张50：快滚。。。
一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
“老公，我发现逛街真治病!出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了!”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛!”
闺蜜结婚让我去做伴娘，席间伴郎过来搭讪 ，都10多分钟了还没有离开的意思，我着急上厕所就给新郎使眼色，新郎款款而来，对那帅哥说“ZM 这么多漂亮姑娘你不赶紧去勾搭一个，跟这么个丑老娘们逼逼啥劲啊？”……我艹 ～有TM这么解围的吗？感觉那一刻空气都凝固了……
和男友闹意见谁也不理谁，今天去厕所，站起来时候，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血，我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼。“你，让我咋说你，有意见你明说，你尿那么高，磕碜谁？”
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！
老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。” 正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
妹子说她在家上厕所的时候，发现没有纸了，习惯叫男友的名字，叫完才意识到两个人已经分手了，就忍不住坐在马桶上哭，然后马桶盖轻轻靠下来拍了拍她的背…
中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”
三年前，朋友被人骗进传销组织，很多人被关在一个大院子里，每天只让他们吃一碗饭，然后不停的洗脑。很多人逃出去都失败了，因为院子门口有一个特别凶残的大狼狗。后来，每天朋友吃饭的时候，都会留一半，在所有人看不见的时候悄悄地喂给狗，狗对朋友的态度也越来越好，直到有一天，一个漆黑的夜晚，所有人都睡了以后，朋友悄悄地来到院子里，把狗给（）了
为了今天的考试，我从昨晚看书到今早4点多。7点起来准备到考场接着看，这时室友也起床了，关心地问我：“我告没告诉你，昨天学校通知这科是开卷考？”
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题说：来15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，他从容不迫走上讲台问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？老师回答：是这样的。15号同学马上接过话头说：来16号这位同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新
一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……
带我家娃参加他小姨的婚礼，回家路上问我:妈妈，你什么时候结婚啊？我好奇的问:为什么结婚啊？他说:那我参加婚礼就不用去学校了！我说:可是我已经结完婚了啊！他瞬间涌上泪花:那你怎么不带着我一起……然后嚎啕大哭。我看着娃他爸，硬着头皮说:下次，下次带你一起去……
一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句：“我没洗手啊”……办公室里热闹起来……
下课时问同桌“诗圣是谁？” 同桌答曰“杜甫” 我再问“诗仙是谁？” 同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。我问道“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻 逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了。。。
老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土… 老师：你出去！
同事早上起来去买早点。同事：“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”老板看了同事一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”……
坐火车中途去上厕所。等了一会出来一美女，美女手一甩把水甩到了我脸上，美女说了句对不起后红着脸走了。等我上完厕所准备洗手时才发现根本就没水……
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。
邻居女儿护士一枚，男朋友救护车司机。她父母百般阻挠，直言一个破开车的能挣多少钱，最低要求也是主治医生。男方父母也是大喊委屈，你一个小小护士怎么配的上我家儿子，我们可是救护车司机，工资那么高，最低要求也是主治医生。大家觉得他们俩还有希望吗？
一同事爱好网聊。一天去跟女网友约会，回来后看脸色不怎么好。问他怎么回事，他回答：笔试通过，面试没通过……
一个人去面馆吃饭，正吃呢，感觉旁边刚来的妹子老扭过头看我。心想莫不是被我帅气的外表吸引了？放慢吃饭的速度。过会发现还在看我，天哪，不会是看上我了吧？那我可不能错失良机，赶紧拿出手机想加个微信，抬头一看，发现妹子正看我旁边墙上的价目表。这时发现我拿着手机看着她，暼了我一眼换了个地方坐了过去。
我一朋友喜欢买福彩，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了！
给闺蜜打电话，听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧，但手机没挂。没想到，闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来啪啪声和粗重的喘气声……不知道过了多久，电话里闺蜜笑着说：听够了吗？我跑了半小时啦……
头次相亲，我和那女孩见面后相互的做了自我介绍，双方都还比较满意。正说着，媒人说：你俩去里屋里聊吧！我当时比较紧张，能看出她也很害羞，她起身走在前面，我跟在她身后，刚一进房，我不知道是自己脑残了还是手犯贱了，竟然顺手把房门给锁上了……
看到一个填空，题目是“麻雀虽小_______”填什么想了半天最后确定了，就大笔一挥.写上“可以烧烤”
前女友为了一个帅哥跟我分了手，我气不过，就让现在的女朋友去破坏她俩，果不其然，那个帅哥成功上套，没多长时间就跟我前女友分手了，尼玛～我现在又多了个前女友…
今天有个乘客一上车就推荐我买辆路虎开开，马力大底盘高，还说奥迪A8也不错，稳定，钱也不贵，这年头排量不上0的车简直不能开。还说他想买一辆进口英菲尼迪，就是觉得这车是日本车怕被人砸，犹豫要不要买大众的辉腾。就这么有钱的土豪最后下车的时候和我扯了1分多钟，非叫我把16块的去掉1块凑成15。
