二十五年前，在深圳的某教室内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄袭作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企业新品发布会上，某老总讲出了这个故事
小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美。。。
奈何桥上喝孟婆汤时：普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？” 文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年:“多放香菜和葱花。”
坐旅游巴士出去玩，开到一个山道，一车宽，旁边就是悬崖。巴士就慢慢悠悠的开，我同学是在是受不了，和我商量，要不咱下去跟车走吧，反正这车还没走的快。我也害怕，就同意了，和司机商量了一下，就在一块路稍微宽一点的地方下了车。然后就看着一巴士在那开，后边跟着30多人慢慢走。
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”
去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。
老爸：给！这是三百块钱！咦！老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的！老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我……
表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天楼主把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈的摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！” 特么的，你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
不是说女追男隔层纸吗？
妹子，你会在这条路上越走越远的！
不容易啊，今天终于睡上了羽绒垫！
这婚结的都快怀疑人生了
原来这个鞋是这么穿的啊？第一次见识!赶紧买去，要不又涨价了！
智商很高的喵
老爷子这么玩有点不地道了！
我撞，我游，生活空间太小了，不过挺励志
兄弟，你会找到更好的，不要气馁。
妹子，什么场合也要注意形象吧。
好了，宝宝不哭，我相信这是真爱。
为了考过驾照，这也够努力了，话说你踩离合了吗？
这比网红秋千桥刺激多了，估计提前得吃晕船药。
歪果仁脑洞大开啊，这是速度与激情看多了吧，注意安全啊。
这根黄瓜是什么情况？
创意挺好，问题这雪人能坚持多久呢？
吃货，你这画风转变的太快了。
这笑容像春风。
大哥你在大爷面前就是渣渣。
少年吃饱了再来吧。
你先救谁？？？
感觉女生穿这种连衣裙跳舞特别好看
这套路玩的挺深呐~
这操作厉害了！
事实告诉我们，千万别惹女人，我就想知道妹子脚痛吗？
同事们在哈哈大笑！只有我去安慰她！
老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。
