这是实力坑娃啊，这脚带有多臭啊，小孩子是不会骗人的
姑娘，你高估了自己的平衡能力
妹子，你这样做真的容易被打
年会只有你一个没有中奖时
玩这玩意，人越少越好哇
鱼：你能不能多倒点，我还没喝过瘾呢
这是史上最浪的新郎！
不拿着她手去写怎么能教会？
本来不喜欢看跳水的，自从看了这场比赛我感觉我有很大的潜力
猪一样的队友，早晚交代在你手里
老娘高兴想怎么跳就怎么跳
搞笑段子：妹子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长的不好看配不上你么?我说：我担心如果我当了你男朋友，那以后你就不会付给我房租了。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我，没门!
搞笑段子：十几年前小姨去北京卖凉皮，找不到摊位，经人介绍去当保姆。老头一个人，儿子女儿都在美国上班，小姨尽心尽力的伺候了五年！老头去世了，儿子女儿回来办完丧事，对小姨说︰“感谢你照顾我爸，我们商量了一下，这套四合院你给20万，我们卖给你，我们好几年也不回来一次！”小姨故作矜持假装拒绝一下，结果现在还是保姆......
搞笑段子：小叔子在外地打工，难得放假回老家看公公婆婆，公公眼晴前两年就看不见了，突然听到有脚步声，于是问道:是儿子来了吧?小叔子震惊的问公公:都说瞎子听力好，可你怎么能从脚步声听出是我来了?公公:不是耳朵厉害，是嗅党厉害。小叔子:啊?公公:毕竟我这辈子认识的像你的脚臭味这么大的，就没几个。
搞笑段子：下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板抱怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！“老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！“
