小姐姐，你的眼镜挺好看的。
在真皮上作画，这是真土豪！
这飞机不太正经。
只有姥姥才会做的事、
熊啊。
一看就是武义精湛。
吃辣椒算什么，吃花椒才算本事，这位姑娘好厉害啊
化解尴尬的正确姿势。
千万不要这样坐
编辑同志们，农村套路也不浅啊
这个小妹妹够狠啊
猫咪：不行气要憋不住了，这脚太臭啦！
点完赞再走哦
如果你娶了这个女人当老婆，我保证你活不过四十岁！
小时候经常见到，我们这叫东西南北，你们都叫它什么名字呢？
喜闻乐见，大哥你没让我失望！
我可爱吗铲屎官，那就快给我小鱼吃吧！
搞笑段子
1.边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎么样呀？”
2.出租车上，女孩拿着手机打电话说道:“还有十分钟我就到了，车牌号给你发过去。”司机师傅接通了手机视频，跟老婆说道:“媳妇，吃饭了没，我拉了个小姑娘，好像把我当坏人啦，我跟你视个频，好让她放心，哈哈...”到地方后，司机师傅问到:“姑娘，前面那十几个男的都是来接你的吗？”
3.前几天，把我妈的朋友圈给屏蔽了，但是好像被我妈给发现了。今天晚上吃饭的时候，老妈问我：闺女，你是不是把我朋友圈给屏蔽了呀？我说：啊，您怎么知道的啊？老妈说：屏蔽就屏蔽呗，没关系的，反正你们年轻人的圈子我也不怎么懂，我就想问问你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈给屏蔽了。
4.重庆随便一个卖包子的老板娘，都比国际小姐冠军好看
5.搞笑段子1：好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
6.我有一家小店，专卖男士用品，从开业到现在一直都盈亏，最近我实在是受不了，就找闺蜜诉苦。闺蜜一听笑着道：是你卖的方法不对，这样吧，你去旅游一段时间，小店生意我帮你打理！我才出去玩的没几天闺蜜就打电话来让我赶紧进货，店里的东西全卖断货了，卧槽怎么卖的啊……我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......我家农村的，我家隔壁有个邻居王叔叔。他家养了好多小动物，有：小兔子，小狗狗，小乌龟，小羊，小鸽子，小鹦鹉。不过，王叔叔有点奇怪，他家从没养过金鱼，但是，他这人老喜欢对我说：叔叔带你去我家看金鱼昨天休息，在家洗衣服搞卫生，我还买了老公最爱吃的饺子等他晚上回来一起吃，事情做完我就穿着睡衣躺沙发上看电影，没等回来老公，读初一的弟弟回来了，进门就喊饿死了，我给他煮了一包饺子，煮好了他不肯吃，一会说不舒服一会说不饿了，问了好久，他吞吞吐吐道:“嫂子，能不能等两年再吃...”谁明白？？男：“你长的真好看，每次看见你，就想把你放到沙漠里。”女：“啥意思？”男：你猜
搞笑段子：
1.一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。说好的自己种的呢？
2.女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。” 女起身要走，男：不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！” 女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？ ” 男：没有。”女又起身要走， 男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！” 男：“我在消防队上班的。
3.同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。
