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[其他]婆媳关系为何成为社会老大难 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2015-10-26
— 本帖被 妞妞乐乐 执行加亮操作(2015-10-29) —


       婆媳关系自古以来就是家庭中最普遍最棘手的一个问题,甚至从某种程度上来说,很多时候它就是家庭矛盾的主要源发地。所以,要想把一段婚姻经营好,让一个家庭和睦幸福,婆媳关系往往是摆在当事人面前最为重要的一个问题。
   显然,天空永远蔚蓝犯下了和大多数人同样的一个错误,那就是只是狭隘地分析婆媳关系的甲方和乙方,把太多的事情简单地以对错和是非加以区分,有道是清官难断家务事,家里柴米油盐,你瞪我一小眼,我嚷你一大声的事情,又有几件可以用对错衡量呢?孰不知真正的原因并不仅仅在于这甲乙两人身上,除了甲乙还有更加重要的丙和丁以及更多的相关方面。看问题的眼光小了,自然发现不了问题的根源。
  天空永远蔚蓝有一个朋友,08年和男友恋爱的时候就信誓旦旦地表示:“我结婚后,一定会和他父母住在一起,家有一老如有一宝啊,想着多幸福的事情。至于婆媳关系,我让着点就是了,让她也不是让别人,是让了老公的妈妈啊!”此语似乎颇有一番道理和积极的力量,然而婚后不到一年,便频频传来婆媳水火不容的消息。分析其原因,既不是人家婆婆难缠,也不是我这个朋友没履行婚前诺言。结婚之初,她啥都让着婆婆,对婆婆孝敬有加。可是两人的碰撞依旧不断发生。婆婆嫌媳妇浪费太大,说隔夜菜不用倒,年轻人不要吃,但是她老人吃吃是没关系的;媳妇说婆婆太古板了,听不进年轻人的意见,其他事她都可以宠着老人,但唯独要对老人家的身体负责。再到后来,孩子出生,婆婆为孙子准备了一大箱尿布,媳妇做了上月的工作,始终没能把婆婆的工作做通。还有,人家小两口年轻身体好,生理需求旺盛,可经常在关键时刻婆婆便在房外敲门,并多次私下里责备媳妇一点也不知道疼爱老公的身体……说到底,这些琐事,婆婆和媳妇两人都没有明显的对与错,但就是矛盾出来了。那么这些罪过到底是谁的呢?显然另有其人。在这里天空永远蔚蓝特总结出婆媳关系不和的五大原罪:
  其一,年龄代沟之罪;
  试想想现在社会发展多快啊,后浪推前浪,方方面面每日都在不断地推辞出新,很多事情似乎已经没有一成不变的程式了。而年龄相隔至少二十年以上的两代人,在这样的一个环境中要想相处得好那是一件多么难的事啊。恕天空永远蔚蓝直言,且不说婆媳了,就亲生女儿和母亲,天天若是生活在一起,又有几个人没有矛盾的?
  想着以前,婆婆凭老经验总结出来的东西,总可以指导下年轻的下一代,一来婆婆接受得了,二来婆婆也有了婆婆的权威感,三来媳妇也能得到受教之益,事情办好了,婆媳融洽了,如此以来年龄代沟之罪,往往并不明显。然而,现在不一样了,一日千里,婆媳各有观念,各说各有理,要想同室为好确实不是一件易事。
  其二,同为一爱之罪;
  争宠和吃醋是女人的本性,想着媳妇没有出现之前,婆婆便是儿子的最爱,啥事都围着妈妈转,一天一个电话,问这问哪的。而结婚后,似乎有了天壤之别,儿子总是说忙,有事没事总和媳妇腻歪在一起,甚至连着老婆一起骗老人。于是,婆婆稍微有点不英明之气,便极容易把各种大账小账算到媳妇头上。而站在媳妇的立场上,她想着也难受啊。我和老公亲热是再正常不过的事情,真正陪他走完后半生的只能是我,而不是母亲你。你说我抢走了你的儿子,我还说要不是有你这样一个累赘,我们的二人世界不知道过得多么惬意。
  想想,这样的两个女人多么可怜啊,两人本是同爱一人,同样都希望他能过得快乐开心,却总也在不经意间因为争宠把这个人伤得最深。说到底,天空永远蔚蓝认为还是人之情感根源的问题,爱就是自私的,这种自私哪怕是在不同类的爱之间也是排斥的。
  其三,家庭背景之罪;
  天空永远蔚蓝给大家讲一个真实的案例:有一位MM和男友相恋五年,最后终成眷属。她为其生儿育女,在家里任劳任怨,可谓是贤妻良母。但是结婚十年来,他们过得并不幸福。不幸福的根源在于他和她的家庭背景有着巨大的差异。他是一位来自农村的凤凰男,一家人,特别是他妈妈,简直就是一个迷信老顽固。更为重要的是,该女父母都是大学教授,老两口都是基督徒。于是多元文化背景产生的冲突便不断在这个家庭中产生,孙子生病了,婆婆说是因为媳妇目无神灵,得罪了神灵。娘家父母则希望女儿和他们一起去礼拜,得到上帝的看顾。于是,终有一天MM在和婆婆大闹一场后,离家出走了,两人婚姻已经步入离婚的边缘。
  这就是家庭背景问题的现实,因为受教育程度、家庭环境和精神信仰的不一样,婆媳关系不和总会首当其冲被激发出来。
  其四,社会舆论之罪;
  据天空永远蔚蓝所知,在咱们中国,很多女人在结婚前,甚至很小的时候,就会受到来自父母和各方的一种教育或者是暗示影响:结婚后一定要注意那个家里的婆婆。而婆婆却也总会对新过门的媳妇心存戒意和压力。
  天空永远蔚蓝认为这是一种心理暗示,它是负面的,对日后的婆媳相处是极为不利的。而这种心理暗示却是往往由社会舆论发出,在民间和大多数人的心目中的根深蒂固。在我的民间自古以来就有“媳妇熬成婆”之说,此种说法也在间接地告诉大家一个潜在的理论,那就是婆媳之间从来都是抗衡的,婆婆是专门盯着媳妇的,媳妇和婆婆的相处是要用来“煎熬”的。想想,其中不管对与错,此种社会舆论是多大的罪过啊!
  其五,男人不力之罪。
  前几年有一部电视剧《双面胶》,其可谓是把婆媳之间的矛盾以及夹在中间男人的难处,演绎的淋漓尽致。看后总不免让我们对那个夹心饼男人心存怜悯,然而难道他身上就没有过错吗?尽管在这个角色上,男人没有最好只有更好,没有完美只有缺憾,但终究还是有办法能让婆媳关系有点好转的。
  正如天空永远蔚蓝曾经写过的一篇文章《男人,婆媳之间的粘合剂》,男人在其中的作用很重要,他必须有策略和智慧,必须有胸襟忍辱负重,必须对信息有所筛选过滤。可是现实中又有多少男人可以意识到这点,并且尽力做好这一点呢。反倒是他们自私、懒惰和粗心,总把自己不小心犯下的错,让两个同样深爱他的女人,在争斗中去“擦屁股”。

[ 此帖被疾风-劲草在2015-10-26 21:46重新编辑 ]
1条评分金币+12
疾风-劲草 金币 +12 辛苦了,感谢您无私奉献的精神! 2015-10-26
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只看该作者 沙发  发表于: 2015-10-26
最好的办法就是换位思考,充分体谅对方的难处。这篇文章应该放在生活妙招半块。
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疾风-劲草 金币 +5 回复认真,加分鼓励 2015-10-26
如何不发帖就快速得到金币道行
 
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认真回复加分,灌水扣分~
 
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